Бывший настраивает ребёнка против вас: признаки, что делать и чего не делать

Если бывший муж или бывшая жена настраивает ребёнка против вас, главное — не отвечать тем же и не исчезать из его жизни. Ребёнок, которого обрабатывают против одного из родителей, почти никогда не может сам разобраться, где правда. Ему нужен взрослый, который остаётся рядом спокойно и предсказуемо, не спорит с чужими словами и не заставляет выбирать. Ниже — как понять, что происходит именно настраивание, а не обида самого ребёнка, что делать по шагам и когда подключать опеку, суд и специалиста.

Я клинический психолог и работаю с семьями в разводе восьмой год. Эта тема — одна из самых тяжёлых на консультациях: взрослый чувствует, что у него отнимают ребёнка, а сделать с этим, кажется, ничего нельзя. Сделать можно, но не то, что первым приходит в голову.

Как называется, когда один родитель настраивает ребёнка против другого

В психологии это называют родительским отчуждением. Термин «синдром родительского отчуждения» (Parental Alienation Syndrome, PAS) в 1980-х годах предложил американский психиатр Ричард Гарднер. Официальным диагнозом он так и не стал — ни в американском DSM-5, ни в МКБ-11 его нет, и вокруг самого слова «синдром» до сих пор идут споры. Но само явление никто не отрицает: один родитель — сознательно или нет — формирует у ребёнка враждебность ко второму, и ребёнок начинает отвергать его без собственных на то причин.

Отчуждение бывает грубым («папа нас бросил, ему на тебя плевать»), а бывает тихим: вздох, когда ребёнок рассказывает, как хорошо провёл выходные у мамы; холодность весь вечер после звонка второму родителю; «ну конечно, он же у нас самый лучший». Ребёнок быстро выучивает, за что его любят меньше, и перестаёт это делать.

Признаки, что ребёнка настраивают против вас

По одному признаку выводов делать не стоит — дети меняются, особенно в первый год после развода. Но если совпадает несколько, есть повод присмотреться:

• ребёнок повторяет взрослые формулировки, которых не мог придумать сам: «ты разрушил семью», «ты платишь копейки», «ты нас предала»;
• отвержение тотальное: вы плохи во всём, хороших воспоминаний «не было», хотя ещё год назад вы были близки;
• нет чувства вины за грубость, которая раньше была ему несвойственна;
• враждебность распространяется на вашу родню — бабушек, дедушек, двоюродных братьев, с которыми у него не было конфликтов;
• ребёнок настаивает, что это его собственное мнение, «никто меня не настраивал», — хотя вы этого не спрашивали;
• после встреч с вами он ведёт себя тепло, а перед возвращением домой резко холодеет или просит «не говорить маме (папе)», что вам было хорошо;
• второй родитель узнаёт подробности ваших встреч и разговоров, которые ребёнок явно пересказывает по требованию.

Самый показательный из них — чужие слова. Семилетний ребёнок не говорит «алименты» и «ты выбрал другую семью» — это язык взрослого, и значит, при нём эти разговоры идут.

Настраивают или ребёнок обижен сам: как отличить

Это важный вопрос, и честный ответ на него не всегда удобен. Не всякая холодность ребёнка — результат чужой обработки. Бывает, что у него есть собственная обида: вы ушли внезапно, пропадали месяцами, пропускали обещанные встречи, при нём кричали на второго родителя, быстро привели в дом нового партнёра. Тогда ребёнок отдаляется не потому, что его настроили, а потому, что ему больно.

Отличить помогает несколько вопросов:

1. Может ли ребёнок назвать конкретный эпизод? Реальная обида привязана к событию: «ты не пришёл на мой день рождения». Навязанная — к оценке: «ты плохой человек».
2. Соразмерна ли реакция? Обида на реальную вещь похожа на обиду. Навязанное отвержение выглядит как ненависть, которой не было повода взяться.
3. Есть ли амбивалентность? Дети в обиде обычно и злятся, и скучают одновременно. При отчуждении хорошего «не было вообще».
4. Что изменилось во времени? Если ребёнок охладел сразу после того, как второй родитель узнал о вашем новом партнёре или о суде по алиментам, — это совпадение стоит заметить.

Если по честной проверке у ребёнка есть свои причины — работать надо прежде всего с ними, а не с бывшим. Признать: «Я тогда пропал и не объяснил тебе ничего. Ты имеешь право на меня злиться». Это часто сдвигает больше, чем любые разговоры со вторым родителем.

Отдельная история — когда ребёнок сам сталкивает родителей: жалуется одному на другого, пересказывает каждому то, что тот хочет услышать. Так делают и пятилетние. Это обычно не результат обработки, а тревога и попытка удержать обоих взрослых. Об этом я подробно писал в статье «Ребёнок между двух родителей после развода».

Почему бывший партнёр настраивает ребёнка против вас

Понимание мотивов не оправдывает поведение, но помогает не принимать его на свой счёт и выбрать правильный ответ. Чаще всего за настраиванием стоит одно из четырёх:

• Непрожитая обида и злость. Развод для одного из взрослых не закончился, и ребёнок — единственный канал, по которому ещё можно «достать» второго. Родитель часто искренне не видит, что делает: ему кажется, что он просто «говорит ребёнку правду».
• Страх потерять ребёнка. Особенно если у вас появилась новая семья, ребёнку у вас интересно, а у второго родителя меньше денег или времени. Настраивание — неуклюжая попытка остаться для ребёнка главным.
• Борьба за место жительства, алименты или имущество. Здесь отношение ребёнка превращается в аргумент, и настраивание бывает вполне расчётливым.
• Потребность в союзнике. Одинокому после развода родителю нужен кто-то «на его стороне», и ребёнок незаметно становится поверенным, которому рассказывают взрослые вещи.

В запросах часто встречается: «зачем женщина, которая сама ушла, настраивает ребёнка против бывшего мужа?» Тот, кто ушёл, тоже переживает вину, и один из способов с ней справиться — убедить себя и ребёнка, что уходить было от кого. Это не делает ситуацию легче, но объясняет, почему инициатор развода тоже может настраивать.

Что делать, если бывший муж настраивает ребёнка против матери

Ниже — порядок, который работает лучше всего. Он одинаков для мам и пап; особенности для отцов — в следующем разделе.

1. Не отвечать контркампанией. Самое сильное желание — объяснить ребёнку, как всё было на самом деле. Но как только вы начинаете рассказывать, какой на самом деле его отец, вы делаете то же, что и он. Ребёнок оказывается между двумя «правдами» и выбирает ту, что громче или ближе. Не спорьте с чужими словами — отвечайте своей стабильностью.

2. Говорить о себе, а не о другом родителе. Когда ребёнок повторяет «ты нас бросила», не нужно доказывать, что это неправда. Можно ответить: «Я слышу, что тебе так сказали. Я от тебя никуда не уходила и не уйду. Я тебя люблю, и я рядом». Коротко, без оценок второго родителя, и повторять столько раз, сколько потребуется.

3. Сохранять регулярность контакта при любом формате. Если ребёнок отказывается от встреч — сократите их, но не отменяйте. Звонок раз в два дня по пять минут лучше, чем редкий «большой» выходной. Регулярность — главное доказательство того, что вы не «бросили».

4. Не допрашивать. «Что папа про меня говорит?» — вопрос, который ставит ребёнка в положение шпиона. Если он сам рассказывает — выслушайте спокойно и не комментируйте второго родителя.

5. Поговорить с бывшим — без ребёнка и без претензий. Не «ты настраиваешь его против меня», а факт и последствие: «После выходных он повторяет фразы про алименты. Он начинает бояться, что любить меня — значит предавать тебя. Давай не будем обсуждать деньги при нём». С первого раза это может не сработать, но задаёт рамку и фиксирует, что вы предупреждали.

6. Фиксировать факты. Даты сорванных встреч, сообщения, конкретные фразы ребёнка. Не для того, чтобы предъявлять их ребёнку, а на случай, если придётся идти в опеку или суд.

7. Позаботиться о себе. Отвержение собственного ребёнка — одна из самых болезненных вещей, которые может пережить взрослый. Злость, отчаяние, бессонница — нормальная реакция. Но ребёнку сейчас нужен родитель, который выдерживает, а не рушится у него на глазах.

Если мать настраивает ребёнка против отца

У отцов, которые живут отдельно, своя трудность: времени с ребёнком меньше, и каждая встреча кажется последним шансом. Отсюда две типичные ошибки.

Первая — «папа-праздник»: парки, подарки, всё разрешено. Ребёнку весело, но у второго родителя появляется повод сказать «папа только покупает тебя», и ребёнок сам начинает в это верить. Лучше обычные дела вместе — уроки, готовка, прогулка с собакой, — чем аттракционы.

Вторая — уход «из гордости»: «раз она его настроила и он не хочет — навязываться не буду». Для ребёнка это выглядит ровно так, как ему говорили: папа ушёл. Даже если он отвечает односложно или не отвечает вовсе, сообщения и звонки он видит. Взрослые, которые в детстве были настроены против одного из родителей, часто вспоминают, что именно эти «ненужные» сообщения потом помогли им вернуться.

Если общению прямо препятствуют — не отдают ребёнка, не передают трубку, увозят в дни встреч, — это уже вопрос не только психологический, но и юридический.

Чего не делать

• Не заставлять ребёнка выбирать и не спрашивать, кого он любит больше.
• Не просить передать второму родителю претензии, требования или деньги.
• Не обсуждать при ребёнке суд, алименты, нового партнёра бывшего.
• Не наказывать ребёнка за слова, которые он повторяет: он в этой истории не виноват, он зависим от взрослого, с которым живёт.
• Не подкупать — подарки вместо общения подтверждают чужие слова.
• Не пропадать на месяцы, чтобы «всё улеглось». Не уляжется.

Как говорить с ребёнком: по возрасту

Дошкольники (3–6 лет) принимают слова взрослого, с которым живут, как факт. Спорить с этим бессмысленно. Работает только ваше поведение: вы приходите, когда обещали, вы спокойны, с вами тепло. Фразы — короткие: «Мама тебя любит. Я всегда буду твоей мамой».

Младшие школьники (7–11 лет) уже чувствуют противоречие и страдают от него больше всех: они любят обоих и боятся предать того, с кем живут. Им помогает прямое разрешение: «Ты можешь любить и маму, и меня. Тебе не нужно выбирать. Если тебе трудно говорить со мной о маме — не говори, это нормально».

Подростки (12+) часто сами формулируют позицию, и она может звучать жёстко: «Я не хочу тебя видеть». Здесь важно не давить и не оправдываться, а оставить дверь открытой: «Я понимаю, что ты злишься. Я не буду навязываться, но буду писать тебе раз в неделю. Когда захочешь — я рядом». Подросток проверяет, выдержите ли вы. Часть связи возвращается именно тогда, когда он видит, что вы не исчезли и не мстите.

Что говорит закон: опека, суд, порядок общения

Я не юрист, и здесь только то, что важно знать, чтобы понять, куда идти дальше. Семейный кодекс РФ (статья 66) закрепляет, что родитель, проживающий отдельно, имеет право общаться с ребёнком, а второй родитель не вправе этому препятствовать. Если договориться не получается, порядок общения можно определить через органы опеки или суд. После решения суда препятствовать общению — административное правонарушение (статья 5.35 КоАП РФ).

В спорах о детях суд нередко назначает психологическую экспертизу. Опытный эксперт отличает собственную позицию ребёнка от навязанной — поэтому записи, факты и спокойное поведение самого родителя здесь значат больше, чем эмоции. Порядок действий в вашей ситуации лучше обсудить с семейным юристом.

Как это выглядит на консультации

Ко мне пришёл отец девятилетней дочери. Полгода после развода она отвечала на его звонки односложно, а в последний раз сказала: «Ты променял нас на тётю Лену». Никакой тёти Лены дочь не видела ни разу. Он хотел понять, как «объяснить ей правду». Мы начали с другого: я попросил его вспомнить, что он говорит дочери в каждом звонке. Оказалось — почти всегда оправдывается: «Это не так, мама тебе неправильно сказала». То есть каждый разговор был про маму. Мы договорились, что он перестаёт спорить и звонит коротко, в одно и то же время, с одним и тем же: как прошёл день, что было смешного, «я тебя люблю, в субботу заберу». Через два месяца дочь впервые сама прислала ему фотографию своего рисунка. Правду он ей так и не объяснял — она оказалась не нужна.

Когда нужна помощь психолога — и кому

Работа с психологом в такой ситуации — это не обязательно «вести ребёнка к специалисту». Часто начать стоит самому родителю: научиться выдерживать отвержение, не срываться и не отвечать контркампанией. Если второй родитель готов, полезны совместные встречи — тогда разговор идёт не о том, кто прав, а о том, как перестать втягивать ребёнка. Мне как специалисту важно не становиться «на сторону» одного из родителей, а удерживать интерес ребёнка.

Отдельно и срочно к специалисту стоит обратиться, если у ребёнка появились нарушения сна и аппетита, страхи, резкое падение успеваемости, самоповреждения или разговоры о нежелании жить. Это повод показать его детскому психиатру или врачу — психолог не ставит диагнозы и не назначает лечение, но может работать параллельно с медицинской помощью.

Если вы узнали в этой статье свою ситуацию и не понимаете, с чего начать, — можно прийти на бесплатную диагностическую встречу: за 20 минут разберём, что происходит у вас, и решим, нужна ли дальше работа. Об общих правилах, как поддержать ребёнка в разводе, — в статье «Как сказать ребёнку о разводе», а о том, как справиться с собственной злостью на бывшего, — в статье «Как отпустить обиду на бывшего мужа».